E ASSIM, QUASE SEM DAR POR ISSO...

...passou 1 ano do início. Quem diria! (isto sou eu a falar de mim para mim)

Cada vez tenho menos tempo, posto com menos frequência (não é pela falta de histórias para contar!), já quase não me resta reputação, e arrisco-me um destes dias a não ter uma única visitinha, de tão pouco que tenho retribuído.

Detesto balanços e afins, por isso apenas agradeço os vossos comentários e as vossas visitas apesar das minhas serem cada vez menos assíduas. E se me permitirem pedir um desejo: que continue a ter episódios amalucados para poder partilhar., e continuar a divertir-me com isso. Olha, talvez isto fique de herança! E JÁ AGORA: PARABÉNS BOLACHITA!

NAMORADINHA DO FIGO

Há uns bons anos, trabalhei na Marconi como operadora de telecomunicações Internacionais. Uma das coisas que fazia era dar informações sobre moradas e nºs telefone em Portugal, a outros Países.

Um belo dia recebo uma chamada que jamais esquecerei. Era de Londres, e a senhora pedia uma informação em Lisboa, conversação toda em Inglês. A criatura começou por me elogiar o sotaque, e perguntar onde tinha aprendido a falar assim. Eu, toda vaidosa, e cheia de ares superiores, disse apenas que tinha tido uma boa professora..

-I love Porrtuguese people, specially Portuguese men..(dizia ela), in fact I love Portuguese Futebol players.. E eu , ainda por cima tinhamos estado no Euro 2000, retorqui:

-Me too, my favorite one is Figo!

-Oh yes? I also love Figo, I would like to suck his cock!

Neste momento, como duvidei que tivesse ouvido bem, já que a conversa ía tão amena, respondo:

- Ah..me too, me too..

-What? You would like to suck his cock too???!!!

Foi quando percebi o que tinha acabado de dizer, e a louca com quem estava a perder o meu precioso tempo ao telefone, não aguentei, senti-me corar até à raíz dos cabelos e desliguei de imediato o telefone!

É para aprender a não dar conversa a desconhecidos..

A partir daí os meus colegas passaram a chamar-me a "namorada do Figo". Se ele soubesse...

EM CADA CRIANÇA UM DIAMANTE EM BRUTO

Isto de se educar uma criança tem muito que se lhe diga..

Então quando nós educamos e outra alminha faz tudo para deseducar, melhor ainda.

A criatura com quem durmo diáriamente, que por sinal não é o progenitor da criança, (esse é o que vulgarmente trato por "o falecido"); tem revelado uma grande criatividade acompanhada de um esforço admirável para incutir na cabeça do piqueno, os mais variados disparates.

Desde ensinar-lhe que quando se arrota se deve dizer: "maldita corvina", e não perdão, a mandá-lo dizer ao avô para lhe comprar um filme erótico (que a criança inocentemente nesse dia trocou por filme exótico, -uff-)

A cereja em cima do bolo, foi mesmo um dia durante o jantar em casa de uns amigos, a filha destes, da mesma idade que o meu pequeno tesouro, se levanta bruscamente da mesa, e o pai pergunta:

-Mas onde é que ela vai a meio da refeição?!

Ao que o meu lindo menino responde:

-Não te preocupes, deve ter ido esgalhar o palhacito! (!!!!!!)

Ah pois foi. Nem mais nem menos. Eu engasguei-me logo e cuspi a comida que tinha na boca, um amigo nosso ao meu lado teve que ir para debaixo da mesa rir, e lá tive que explicar, que o estúpido do meu gaijo, havia ensinado ao pequeno que era assim que se devia dizer quando ficamos aflitos para ir ao wc.

FAMÍLIA ESCATOLÓGICA E DERIVADOS, VERSÃO 3

A criatura nunca primou pela pontualidade, e como é seu apanágio, já saímos atrasados para o casório. Aperaltados como convém, voámos pela cidade, não fica muito bem chegar a meio do “..Se alguém conhece alguma razão para que este casamento não se realize, fale agora ou cale-se para sempre....”.(se bem que eu tenho uma secreta esperança que um dia, nesse momento, alguém se manifeste ); e atalhámos pelo Marquês de Pombal, em plena hora de ponta, decisão, portanto, acertada.

Foi nesse momento oportuno que o meu pai teve uma das suas dores de barriga.
- Oh Homem, eu não acredito! Mas tu não te coíbes desses descuidos nem à frente dos teus filhos?!! Parece impossível!! Não se pode!!! Aguenta-te que não tarda chegamos!
Ao que o meu pai respondeu:
- Deixa lá mulher, agora já não vale a pena….

Deve ter sido a única vez na minha vida de friorenta, que em pleno Inverno, preferi viajar de janela aberta.

FAMÍLIA ESCATOLÓGICA E DERIVADOS VERSÃO 2

Estava um frio de rachar mas mesmo assim decidimos ir passear até Salamanca. O passeio era também o primeiro que aquele moçoilo com quem durmo todos os dias, fazia com a minha parte da família. Regressámos já noite e o meu pai decide fazer uma paragem perto da fronteira num supermercado espanhol onde ele gosta muito de gastar uns Euros.
Fiquei no carro com o respectivo, que o frio para aquelas bandas transforma-nos rapidamente em blogo de gelo, e eis senão quando (outra expressão da minha preferência), vejo o meu pai passar à frente do carro em grande velocidade..
Passado algum tempo os meus pais regressam e coincidência ou não, instala-se um cheiro nauseabundo dentro do carro:

- Alguém pisou porcaria!- digo eu
- Ninguém pisou nada, é impressão tua, dizia a minha mãe
- Ai pisou, pisou!!! Vejam lá bem! É que não se aguenta!
- Raio da miúda, ninguém pisou nada, está calada!

Eu ia quase a desmaiar e ainda havia 150km para fazer até casa.. O meu pai parecia doido a conduzir, velocidade excessiva, ultrapassagens no limite, enfim.. O gaijito ia agarrado ao banco e rezava (ele que até é agnóstico). E o cheiro que parecia ter armazenado!!

Finalmente chegámos e num abrir e fechar de olhos o meu pai aparece-nos de banhoca tomada. TANTA PRESSA PARA VIR TOMAR BANHO??? NAAA..

- Oh mãe, afinal qual era a pressa?! Não me digas que era para impressionar o genro, ah e tal também conduzo como um jovenzito?!

- Sabes lá criatura: O teu pai teve uma dor de barriga e correu à procura de uma casa de banho, a única estava ocupada e foi mesmo lá atrás do supermercado, na aflição nem teve tempo de baixar as calças e desgraçou-se por completo! As trusses foram logo para o lixo e veio o caminho todo com as calças numa lástima, sentado na porcaria e tu minha melga, não te calavas com o cheiro!!

Como é que nós íamos explicar isto ao teu namorado, hein?!

FAMILIA ESCATOLÓGICA E DERIVADOS, VERSÃO 1, 2 E 3

Pertenço a uma daquelas famílias (não sei se isto é geracional ou não) em que qualquer piada alusiva ao flato ou derivados, é sucesso garantido. Mas na minha isto toma contornos quase doentios!
O ritual de iniciação é introduzido em tenra idade, quase uma catequização do pequeno membro no vocabulário escatológico familiar. Não há criança, que tenha começado a balbuciar as primeiras palavras a quem o meu pai não ensine a sua versão muito própria do “ Frere Jacques”: (tentem por favor cantar com a entoação da cantiga original)

“ Cheira a traque, cheira a traque
Foste tu, foste tu,
Já que te cagaste, já que te cagaste,
Limpa o cú, limpa o cú.. “

E por aí fora…

Já sei que a minha reputação de bolacha educada está irremediavelmente perdida, contudo, deixo este legado para quem o queira aproveitar, para que não se extinga na minha família, já que o meu pai não dura sempre, e eu não tenho coragem de lhe dar continuidade!

(continua)

SÓ NAS RAMBLAS

A meio do meu período de férias dei um saltinho a Barcelona. Foi a 3º vez que lá fui, mas nunca como desta vez vi aquela cidade maluca tão povoada!! A verdadeira loucura de gente, as Ramblas atolhadas de povo, cada figura mais estranha que a outra. Só mesmo lá poderia encontrar por ex, este senhor, passeando-se tranquilamente.. E aquele outro (m...que não tinha a máquina à mão) exactamente como veio ao mundo, mas de mochila às costas, claro, para não se sentir muito despido....

RECEPÇÃO DE BOAS VINDAS

Fazia calor, o carro vinha atolhado de malas e sacos (não entendo.. umas simples férias e parece que mudei de casa), os ânimos não eram os melhores dado que começava a ficar pseudo-deprimida com o final das férias.
Após uma subida de 4 pisos sem elevador, várias vezes (sim, é verdade, mudei para uma casa sem elevador, e então? ), sempre com o respectivo a resmungar,
-(pois, levas 40 coisas e eu depois é que tenho que carregar o peso todo, e blábláblá) E depois, para que queres o corpinho? Se calhar querias que fosse a donzela? Já agora! E quando é que eu tirava partido de ser do sexo fraco?!-
Finalmente chegava a casa, estafada e louca para me esparramar no sofá, um dos últimos prazeres possíveis antes de voltar ao trabalho.

Pouso as malas. Abro a porta da cozinha, e nem tudo é mau, meus amigos, no regresso a casa:

Não poderia imaginar melhor recepção de boas-vindas! ! Lá estavam todas, alegres e bem dispostas, trouxeram toda a família e haviam-me preparado uma verdadeira festa! Nunca pensei que coubessem tantas na minha pequena cozinha! E que queridas, mal entrei, começaram logo a dançar à minha volta: AS CENTENAS DE TRAÇAS QUE ME FIZERAM ESTAR ATÉ ÀS TANTAS A LIMPAR POR COMPLETO A COZINHA E A DESPENSA!!!!
Digam lá se não foi um rico regresso??!!

DE VOLTA

E se eu vos dissesse que regressei ao trabalho a precisar de tirar férias para descansar das mesmas, ditas cujas, atrás mencionadas, anteriormente referidas? (como eu gosto destas expressões..andava louca para as usar)

E AGORA...

...vou até aqui descansar uns dias..Volto dentro de 3 semanas!!